Queerbeet beim CSD in Mannheim 2010

Beim diesjährigen CSD Rhein-Neckar in Mannheim war die Queerbeet mit einer eigenen Fußgruppe angemeldet. Wie schon beim CSD Stuttgart zwei Wochen zuvor zogen wir zusammen mit den anderen Gruppen aus Karlsruhe durch die Quadratestadt.

Während der Parade wurden wir vom SWR gefilmt. Zu sehen sind wir ungefähr von Sekunde 40 bis 47 in diesem Videobeitrag, der auch im Fernsehen ausgestrahlt wurde. Der Beitrag liefert eine sehr gute Zusammenfassung darüber, warum heute CSDs überhaupt noch notwendig sind, gemischt mit den Eindrücken von der CSD-Parade in Mannheim. Sehenswert!

Die Queerbeet beim CSD Stuttgart

Samstag, 31. Juli 2010, kurz vor 14:00 Uhr. Am Karlsruher Hauptbahnhof hat sich eine bunte Menge von knapp 30 Personen versammelt, um zu einem besonderen Ereignis aufzubrechen:
Es ist Christopher Street Day in Stuttgart!

Während einige die Parade nur sehen wollten, waren viele dem Aufruf von Queerbeet sowie Schwung Karlsruhe und Rosa Rauschen gefolgt, in unserer Karlsruher Fußgruppe mitzulaufen. Alle drei genannten Gruppen hatten diesen „Karlsruher Block“ innerhalb der CSD-Parade gemeinsam organisiert. Kurz nach 14:00 Uhr fuhr unser Zug los Richtung Stuttgart. Die Stimmung war schon jetzt super! Nach unserer Ankunft am Stuttgarter Hbf machte sich eine gut gelaunte Truppe von Karlsruher Schwulen & Lesben auf den Weg in die Böblinger Straße, in der bei Nummer 41 schon eine kleine Delegation mit unseren Schildern und Bannern auf uns wartete. Kurz vor Beginn der Parade trafen wir auch dort ein, was die auf uns Wartenden sichtlich erleichterte

Passend zum diesjährigen CSD-Motto „Schön wär’s!“ hatten wir die Schilder, mit denen wir schon einmal im April gegen die Ungleichbehandlung von Schwulen und Lesben in Karlsruhe demonstriert hatten, nach Stuttgart mitgenommen. Kurz nach Beginn der Parade kam dann das einzige Negative an diesem CSD: Die Pius-Bruderschaft. Am Beginn der Strecke (auf dem Marienplatz) hatte sie sich wie erwartet zur Gegendemonstration versammelt. Diese konservativen Zeitgenossen konnten uns die Laune jedoch nicht verderben. Angesichts von 250.000 CSD-Besuchern, die am Straßenrand der Parade zujubelten, waren die 100 Pius-Brüder (und -Schwestern?) unwichtig. Es war ein tolles Gefühl, mitten in der Parade zu laufen und aller Welt zu zeigen, dass wir stolz darauf sind, wer bzw. was wir sind!

Mehr Infos & Bilder von der Parade gibt’s in der nachfolgenden Bildergalerie:

Rosa Rauschen

Live vom Café XXX und aus dem Z10 in den Karlsruher Äther gibt es Rosa Rauschen, das schwule Magazin im Querfunk, mit einer Sondersendung anläßlich dessen 15jährigen Bestehens. Es wird eine zweistündige Sondersendung geben zum Thema „Schwules und lesbisches Engagement in der heutigen Zeit“. Hierzu sind vier Gäste eingeladen, einer davon von der Queerbeet, die anderen von der Schwulen Bewegung Karlsruhe, vom lesbisch-schwulen Kulturfestival Schrill im April und vom Sportverein Uferlos.
Selbstverständlich gibt es die Möglichkeit, sich einzubringen, hierzu werden Saalmikrofone bereitgestellt.
Die Livesendung gibt es von 20 bis 22 Uhr frisch vom Podium, in der Zeit davor und danach gibt es vom Team von Rosa Rauschen ausgewählte Musik, sowie ein Best-Of aus den vergangenen 15 Jahren Sendebetrieb.

Wo zu empfangen? Im Querfunk, dem freien Radio Karlsruhe, 104,8 MHz.
Wann? Am 13.6.2010, 20-22 Uhr Livesendung, Café geöffnet ab 18 Uhr.
Miterleben? Im Café XXX im Z10 in der Zähringerstr. 10, Karlsruhe.

Bist du ein pinkes Stück?

PINK Pieces 3.1 — Das vierte pinke Stück

Am Samstag, den 13. März 2010 startet, mit Glanz, Gloria und viel frohlocken, die März-Ausgabe des pinken Stücks.

„This superb party for gays, lesbians and friends is distilled from sophisticated ingredients only: a nice location, finest house music, pink specials and good mood. Pink Pieces – with a tradition of more than 3 months – is said to bring good karma to you!”

Es erwartet dich wieder feinste House-arbeit von DJ Harry D sowie einige pinke Specials, die dir den Abend versüßen werden! Bei bester Housemusik werden Klassiker und Neues so ver-house-t, dass jeder, egal ob jung oder alt, seinen Spaß an der Musik findet.

Das Liebstöckel verbindet dabei als Location genau das, was „PINK-Pieces“ auch ausdrücken will – die Liebe zum Detail, der Spaß an der Sache und das ausgelassene Frohlocken.

Der 13.03.10 sollte also fett im Kalender angestrichen werden.
BE PINK! Bist du ein pinkes Stück?

Einlass ab 22:00 Uhr – VIPs gibt es nicht! Wir sind hier alle wichtig!

Club Liebstöckel, Kaiserstraße 21, KA

www.pink-pieces.de

Unser erster Krümel war sehr gut besucht

Das hat es vorher noch nicht gegeben! Einen Queer-Krümel im Z10! Unter dem Motto
"Alle Lesben laufen in Latzhosen rum, alle Schwulen tragen rosa Handtaschen, alle Heteros trinken Bier und schauen Fußball. Wirklich? Findet’s raus!" wollten wir an diesem Abend diverse Klischees mal näher beleuchten. Dazu braucht's neben reichlich queerem Publikum selbstverständlich auch jede Menge heterosexuelle Männchen & Weibchen. Schließlich sollte unsere "Studie" zumindest in gewissem Umfang repräsentativ werden…

Unsere regelmäßigen Queerbeet-Veranstaltungen wie z. B. der Kaffeeklatsch oder das Café XXX werden naturgemäß eher von queerem Publikum besucht (obwohl beide Veranstaltungen explizit auch für Heterosexuelle offen sind). Daher bot es sich an, das ganze auf einen Freitag Abend im Z10 zu legen. Die Idee, einen Queer-Krümel zu veranstalten, war geboren. Übrigens: Ein Krümel ist nichts anderes als eine Motto-Party im Z10. Das hängt mit dem Maskottchen des Z10, dem Krümelmonster, zusammen!

Vorstand beim Fragebogen & Kondome verteilen

Der Plan ging auf: Neben den gewohnten Gesichtern fanden auch viele Leuten den Weg zu uns, die wir vorher (zumindest bei unseren Veranstaltungen) noch nicht gesehen hatten. Das Z10 wurde richtig voll! Diese Gelegenheit nutzten wir, um mit einem Fragebogen mehr über die Ansichten (insbes. unseres heterosexuellen Publikums) bzgl. Schwulen, Lesben und Transgendern zu erfahren. Für die Teilnahme gab's noch ein paar Kondome obendrauf – überreicht vom sexy Vorstand persönlich

Hier die Auswertung unseres Fragebogens:

• Insgesamt wurden 76 Stück ausgefüllt, davon 17 von Frauen, 57 von Männern und 2 von "weiß nicht genau".
• Knapp 59 % der Frauen kreuzten an, dass sie heterosexuell sind; von diesen waren wiederum die meisten rein zufällig im Z10, von den süßen Schwuppen aber angenehm überrascht
• Von den übrigen 41 % gaben die meisten an, "für alles offen zu sein" – nur 12 % gaben auf ihrem Fragebogen deutlich zu erkennen, dass sie definitiv und ausschließlich auf Frauen stehen.
• Übrigens: Keine einzige Frau hat einen Haken bei "Metrosexuell" gesetzt
• Bei den Herren der Schöpfung ergibt sich ebenfalls ein interessantes Bild: Etwa 50 % gaben an, rein heterosexuell veranlagt zu sein. Von diesen war die Mehrheit zufällig im Z10, wobei man anmerken muss, dass diejenigen, die nach eigenen Angaben absichtlich im Z10 waren, "Bier" als einen der Hauptgründe nannten. Zudem wurde von dieser Gruppe oft angekreuzt, "wegen der heißen Lesben länger bleiben zu wollen".
• Alle Jungs, die einen Haken bei Homosexuell (egal ob ausschließlich oder in Kombination) gesetzt hatten, waren absichtlich im Z10 und wussten offenbar schon vorher Bescheid, was sie erwartet. Dieses Ergebnis überascht jetzt auch nicht wirklich.

Nun noch zur Frage nach 3 Eigenschaften, die den Befragen einfallen zu…

• Schwulen
  1. nett, freundlich
  2. süß (sexy, heiß, gutaussehend)
  3. tuckig (Sprechweise, Gang; überzogene, aufgedrehte Art)
  4. eitel (in Bezug auf ihr Äußeres)
• Lesben
  1. maskulin
  2. nett, hilfsbereit
  3. kurze Haare
  4. emanzipiert
• Transgendern
  1. fremd
  2. kaum präsent
  3. kenne niemanden persönlich

Jeweils auf dem 1. Platz ist diejenige Eigenschaft, die am häufigsten genannt wurde. Darüber darf sich jetzt jeder selbst eine Meinung bilden – und bei Interesse auch hier als Kommentar posten!

Pink Pieces Version 2.0

PINK Pieces – Version 2.0
im Club Liebstöckel in Karlruhe (Sa, 09.01.10)

Bist du ein pinkes Stück?

Nach dem tollen OPENING von PINK Pieces am 12.12.09 wird es jetzt jeden Monat ein Stückchen pinker in Karlsruhe.

PINK-Pieces-Resident -DJ Harry D- versteht was von seiner House-arbeit!
Bei bester Housemusik werden Klassiker und Neues so ver-house-t, dass jeder (egal ob jung oder alt) seinen Spass an der Musik findet.
Das Liebstöckel verbindet dabei als Location genau das, was PINK-Pieces auch ausdrücken will – die Liebe zum Detail, der Spass an der Sache und das ausgelassene Frohlocken.
Bei tollen Getränkespecials, einem Liveauftritt von Demitri Betts und einem Fotoshooting für Karlsruhe, bieten wir bei der zweiten Version nicht nur Party, sondern auch Unterhaltung.
Vorbei also mit leeren Versprechungen!
Das Abfeiern kann PINK Pieces zwar nicht neu erfinden, aber vielleicht kannst DU es!

VIPs gibt es nicht — wir sind hier alle wichtig!
Der zweite Samstag im Monat (09.01.10) sollte also fett in deinem Kalender angestrichen werden.

Be PINK- Wir sind Karlsruhe

Eintritt: 5 €

www.pink-pieces.de

Club Liebstöckel
Kaiserstraße 21
Karlsruhe

Logo der 16. lesbisch-schwulen Filmtage Karlsruhe

Es ist wieder soweit! Der „Lesbisch-schwule Filmtage Karlsruhe und Kinemathek Karlsruhe e.V.“ veranstaltet zum 16. Mal die lesbisch-schwulen Filmtage Karlsruhe. Vom 29. September bis zum 4. Oktober werden im Prinz-Max-Palais allerhand Filme der „etwas anderen Art“ gezeigt.

Am 3. Oktober findet ab 10:00 Uhr der Filmbrunch im Kulturhaus Mikado statt, den man(n und frau) sich ebenfalls nicht entgehen lassen sollte! Weitere Informationen zu den kommenden Filmtagen und den Verein findest du auf der Homepage des Vereins. Einen kleinen Überblick über das Programm und Bilder aus den Filmen haben wir außerdem noch auf den folgenden Seiten zusammengestellt. Dafür möchte ich mich noch einmal ganz herzlich beim Presseteam der Filmtage bedanken!

• Seite 1: Startseite
• Seite 2: offizieller Pressetext
• Seite 3: das Programm
• Seite 4: Galerie mit Bildern aus den Filmen

Der Fitnessbolzen

Er hat ausschließlich ein Hobby: Sport! Seine Muskeln sprengen T-Shirts und zwischen linker und rechter Arschbacke kann er Walnüsse knacken. Leider braucht er auch Krankengymnastik, weil die muskulösen Beine so aneinader reiben, dass ein normaler Gang unmöglich wird. Zuweilen werden auch seine Hirnzellen in Muskelmasse umgewandelt.

Die Kulturhusche

Ist hauptsächlich damit beschäftigt, ob das hohe F wirklich von Cheryl Studer gesungen wurde, oder ob Elisabeth Schwarzkopf danebenstand und nur diesen einen Ton gesungen hat. Wir reden von der Zauberflöte in der Einspielung von Sir Neville Marriner. Ist gerne auch in Bayreuth zu treffen und hat sämtliche Werke von Johann Sebastian Bach im Regal stehen. Selbiges kracht unter den angehäuften Kompendien nahezu zusammen und keine Kunstaustellung ist vor ihm sicher.

Der Dauergenervte

Niemand kann es ihm recht machen. Morgens nervt ihn der Wecker, dann die viel zu langsame Kaffeemaschine. Die Bahn kommt immer zu spät, die Stimme der Arbeitskollegin ist zu schrill und das Essen in der Kantine grundsätzlich zu kalt. Er ist angepisst, wenn man ihm sagt, dass man ihn hübsch findet und regt sich auf, wenn man ihn nicht anguckt. Ist interessanterweise aber selten suizidgefährdet.

Der Wunderhübsche

Man notiere: Er ist immer solo. Denn es gibt keinen, der es verdient hätte, eine solche Schönheit sein Eigen zu nennen. Kein Spiegel ist vor ihm sicher. Die Frisur sitzt, die Hautpigmentierung ist perfekt, kein Pickel hat sich jemals in sein Gesicht verirrt. Er überstrahlt jede Party mit seiner umwerfenden Schönheit. Selbst die Sonne verzieht sich hinter den Wolken, weil sie sich schämt denn sie kann gegen diese Ästhetik nicht anstrahlen …

Der Lederkerl

Innerlich butterweich, äußerlich stahlhart. An seine Haut kommt noch nicht mal Seife, ausschließlich die Haut toter Tiere. Ob Chaps, ob Cap, ob Jacke, ob Hose am besten in schwarz. Doch wer glaubt, er fesselte gerne andere Leute, fehlt weit: Ist das Leder erst mal ausgezogen, ist er ganz lieb und brav im Bett.

Die Fetischschwester

Sein liebstes Spielzeug wurde ihm im Gegensatz zu allen anderen Männern nicht von der Natur zwischen die Beine gehängt. Er muss es teuer käuflich erwerben. Kein Toy, das er nicht schon einmal in der Hand oder in diversen Körperöffnungen gehabt hat. Wahlweise in der Ausführung Leder, Gummi, mit und ohne Natursekt und zuweilen auch in Ketten im Büro aber korrekt mit Anzug und Krawatte.

Die Junghusche

Hat gerade seine Homosexualität entdeckt und weiß noch nicht ganz genau, was man mit dem Ding zwischen den Beinen so alles anfangen kann. Ist aber gerne bereit, das herauszufinden. Gibt’s in den beiden Versionen: „Nein, ich will nur mit dem Richtigen und Ewigen und sonst mit keinem anderen “ und „Ich nehm‘ was kommt, probiere alles aus, bis der Richtige kommt.“ Wird gerne auch mal das Opfer von älteren Herren, um noch was zu lernen oder verknallt sich nach zehn Minuten in den hübschen Jungen am Nachbartisch und heult dann seinem lieben älteren Kumpel vier Wochen lang die Ohren voll, weil es dann doch nicht geklappt hat …

Der Daddy

Sein Beuteschema hat gerade mal Schambehaarung. Sieht man ihn mit seiner neuesten Eroberung, so weiß man nicht, ob da Pappa und Sohn durch die Stadt laufen, ober was das denn nun ist. Würde gerne mit seinem Freund mal über die Dinge reden, die ihn selbst interessieren, muss dann aber immer wieder feststellen, dass da wohl 20 Lebensjahre fehlen. Hofft, dass ihm irgendwann einmal ein junger knackiger Freund die dritten Zähne reinigt, wenn er selbst sich nur noch im Rollstuhl fortbewegen kann. Junge Männer über 20 sind für ihn eher von weniger Interesse.

Ganz normale Leute

Soll es auch geben …

Das Tanzhäschen

Schwingt seine Hüften auf absolut jedes Lied, egal wie schlecht es auch sein mag. Reibt die selbe auch gerne an allen, die gerade um ihn herum stehen. Bühnen, Podeste und im Notfall auch Tresen sind seine Welt. Zu fortgeschrittener Stunde fallen dann auch mal Hemden und Hosen und die Hüfte kreist weiter im Tanga Ist die Party vorbei stellt er häufiger fest, dass alle, mit denen man sich so hätte unterhalten können, die Disko schon längst verlassen haben und tänzelt naturbetrunken nach hause.

Der Fußballfan

Bemüht sich pausenlos, mit seiner Umgebung über die neuesten Transfers und Spielergebnisse zu diskutieren und kann es einfach nicht verstehen, dass er immer in verständnislose Gesichter blickt. Trägt gerne auch ein Trikot in der Schwulenkneipe beeindruckt dort allerdings durch seine absolute Trinkfestigkeit. Kann zu wenigen Geburtstagseinladungen direkt zusagen, da er erst abwarten muss, bis die Spiele seines Vereins fix terminiert sind.

Der Intellektuello

Hebt sich von der breiten Masse dadurch ab, dass er nicht nur Shakespeare in deutsch und englisch zitieren kann, er glaubt auch von sich, Habermas verstanden zu haben. Kann nicht einschlafen, ohne vorher 100 Seiten Kant gelesen zu haben. Im Gespräch etwas anstrengend, da keiner seiner Sätze ohne fünf Nebensätze auskommt.

Der Ewigchatter

Wieso soll er in die raue Wirklichkeit hinausgehen, wenn es doch die große weite Welt des Internets gibt. Zur Bedürfnisbefriedigung hat er auch schon längst gelernt, wie man perfekt mit einer Hand tippt. Kennt seine Freunde ausschließlich mit Chat-Namen. Herausstechendes Merkmal: Sollte man ihn mal in freier Wildbahn antreffen erkennt man ihn an raufaserweißer Haut.

Das Laufstegmodel

Seine Kleidung trägt er niemals häufiger als zwei Mal: Einmal beim Anprobieren und einmal um sie der Öffentlichkeit zu präsentieren. Hat das Talent, sich immer so hinzustellen, dass auch alle ihn sehen können. Festen Schrittes und geraden Blicks stolziert er durch die Disko, bis auch alle ihn bewundert haben. Muss sich leider mit dem Reste-Fi…n ab halb vier zufriedengeben, da er vorher absolut keine Zeit hat, sich auf die Aufmerksamkeit eines einzigen Mannes zu beschränken.

Der Partyboy

Kennt jede Disko, jede Party und jeden CSD in ganz Europa! Macht gerne auch auf dem Weg zur einen Party noch Station auf einer anderen. Keine Zugverbindung, keine Autobahn, die ihm unbekannt wäre. Sollte es an einem Tag drei verschiedene Megaparties in einer Stadt geben kein Problem: Sein Zeitmanagement ist so perfekt, dass er sicherlich auf allen vorbeischauen kann. Der Geldbeutel ist zwar chronisch leer, aber was macht das schon, wenn man feiern kann? Life’s a party!

Der Magersüchtige

Bei 1,80 m Körpergröße und 56 Kilo sind definitiv fünf Kilo zuviel auf den Rippen! Sein Fitnessstudio-Abo wird nur zum Strampeln verwendet. Muskelmasse würde sich auf der Waage gar nicht gut machen. Trinkt Wasser, raucht Kette, damit er ja auch keinen Appetit bekommt. Sollte er doch mal ein Sandwich gegessen haben, ist’s keine fünf Minuten später auf dem Weg zur Kläranlage. Sein größter Horror: von einem netten Mann eingeladen zu werden, der leidenschaftlich gerne kocht …

Die Bewegungsschwester

Für ihn ist nichts erreicht, bevor Schwule und Lesben nicht in allen Punkten gleichberechtigt sind. Liest jeden Artikel, der sich mit dem Thema beschäftigt, steht an Infoständen, läuft auf Paraden mit, lehnt den modernen CSD aber als Party ab und fordert mehr Politik. Ist meist Mitglied in mehreren Schwulenvereinen und -verbänden und natürlich auch in einer Partei seiner Wahl. Würde auch gerne in mehreren Parteien mitarbeiten, wenn das ginge. Wenn er’s nicht von Haus aus ist, bildet er sich nebenberuflich zum Familienjuristen aus, um auf dem Laufenden zu sein. Spaß gefährdet die Ernsthaftigkeit seines Anliegens, Freizeit jenseits der Bewegung kennt er nicht.

Der Vollzeitschwule

Hat den letzten heterosexuellen Menschen während seiner Schulzeit gesehen. Für ihn muss alles schwul sein: die Deko, das Auto, der Sportverein, die Literatur, die Musik und natürlich der Freundeskreis. Bringt selbst eine Diskussion über die Sportschau noch auf den schwulen Punkt. Seine Handtücher sind alle regenbogenfarben dass an seinem Fenster eine Regenbogenflagge hängt, brauchen wir nicht zu erwähnen. Sollte er mit dem Gedanken spielen, in eine WG zu ziehen, dann selbstverständlich nur, wenn vorher hundertprozentig geklärt ist, dass auch ja keine Heterosexuellen dort wohnen oder jemals einziehen dürfen!

Die Klemmschwester

Sie ist eigentlich gar nicht schwul. Bloß nicht. Keiner weiß um ihre Neigung: weder Eltern noch Geschwister, keine Freunde und schon gar nicht die Kollegen. Achtet peinlich darauf, dass jedes Wort, jede Artikulation, jede Geste, jede Mimik, ja selbst Hobbies und Beruf hundertprozentig hetero rüberkommen. Übt das notfalls auch vor’m Spiegel. Nimmt zuweilen seine Sprache auf und hört sich an, was er noch verbessern kann. Geht mit Sonnenbrille und Baseballkappe in schwule Saunas oder in Cruising-Areas, damit ihn ja niemand erkennt. Szenekneipen: Fehlanzeige. Zeigt im Chat allerhöchstens seine Brustwarze es könnte ihn ja jemand kennen. Bei der Betriebsfeier hat er immer eine „Freundin“ dabei, mit der er allerdings niemals geschlafen hat. Wenn CSD in seiner Stadt ist, fährt er in Urlaub, damit ihn auch ja niemand mit „sowas“ in Verbindung bringen kann.

Der beste Freund

Ist immer da, wenn man ihn braucht, hört sich alle Liebesdramen anderer Leute an, gibt Ratschläge, tröstet und bleibt notfalls auch mal über Nacht allerdings nur auf der Couch. Würde sich niemals trauen, denjenigen, die ihm ihr Herz ausschütten, zu gestehen, dass er selbst in sie verliebt ist. Ist die Perle unter den Schwulen, ohne das selbst zu merken oder für sich in Anspruch zu nehmen. Leider ist er so mit dem Wohl anderer beschäftigt, dass sein eigenes Bett nur von ihm selbst gewärmt wird.

Und dann natürlich die allgemein bekannte Paradeschwuppe

Für dieses Exemplar wurde extra die Erdbeschleunigung auf 5 Meter pro Quadratsekunde herabgesetzt. Das macht das Schweben leichter! Sie ist derart modisch, dass sogar die Leibschneider der Queen vor Neid erblassen doch würden letztere versuchen, die Paradeschwuppenmode für das Königshaus zu übernehmen, würde Ihre Majestät unter der Last der unzähligen Federboas zusammenbrechen.

Anmerkung 1: Die Lesben- und Transgenderwelt habe ich aus Wissensmangel meinerseits hier ausgelassen. Vielleicht findet sich ja eine nette Dame, die eine ähnliche Kategorisierung in Angriff nimmt.

Anmerkung 2: Alles, was da oben steht ist natürlich nicht ganz ernst gemeint, hat aber (hoffentlich) einen wahren Kern. Am Ende steckt wohl in uns allen ein bisschen von mehreren Kategorien. Und das genau macht unsere Vielfalt aus. Nicht nur die Vereinigten Staaten von Amerika sind es die ganze Menscheit ist es: ex pluribus unum!

Anmerkung 3: Eine etwas ausführlichere Sichtweise (mit etwas weniger Augenzwinkern) auf die Vielfalt von Mensch, Schwuppe, Hetero, Tunte oder Normalo findet sich im ersten Kommentar.

A propos unwählbar… tschuldigung ich bin grad sehr amüsiert, der Artikel ist ohne Frage super und auch deine Haltung finde ich richtig: selbstverständlich schneidet sich ein Homosexueller ins eigene Fleisch, wenn er schwarz wählt (sprechen ja schon für Heteros mehr als genug gute Gründe gegen diese Partei).
Nur sind unter uns doch auch genug, die sich trotz genau gleicher Argumentation für Kirche aussprechen… wäre am besten ein eigenes Thema geworden, aber ich find deinen Artikel nen guten Übergang, außerdem bin ich grad zu bequem um einen unter den abertausenden artikeln in denen uns Christen verwünschen, genauer gesagt den Tot an den Hals wünschen, zufällig auszusuchen.
Gibt es eigentlich noch eine Stelle in der Bibel, die sich an unsereins richtet, außer… ach was soll’s ich find grad ein paar belustigende, obwohl wenn man bedenkt, dass viel sie ernst nehmen wohl besser gesagt beängstigende…

Gen. 19,4-13
Lot, der in Sodom wohnt, bekommt Besuch von zwei Boten Gottes (Engeln), die er gastlich bei sich aufnimmt:
Sie hatten sich noch nicht zur Ruhe begeben, als schon die Männer der Stadt, jung und alt, das ganze Volk bis auf den letzten Mann, das Haus umringten. Sie riefen Lot und sagten zu ihm: “Wo sind die Männer, die heute abend zu dir gekommen sind? Bringt sie zu uns heraus, damit wir sie erkennen (d.h. sexuellen Verkehr mit ihnen haben)!” Da ging Lot zu ihnen hinaus vor den Eingang, während er die Tür hinter sich schloß und sprach: “Meine Brüder, begeht doch nicht einen solchen Frevel! Da habe ich noch zwei Töchter, die noch keinen Mann erkannt haben. Diese will ich zu euch herausbringen, und tut mit ihnen was euch beliebt. Diesen Männern aber dürft ihr nichts tun; denn sie haben sich unter den Schatten meines Daches begeben.”

… und was war die sinnige Lektion der Geschicht: die Männer wollen andere nötigen und Frauen sind wertlos… blabla ungeheurer Mist… also lasst uns alle gemeinsam ein fröhliches verblendendes Weihnachtslied singen!

Leviticus 18, 22:
Du darfst mit einem Manne keinen geschlechtlichen Umgang haben wie mit einer Frau; es wäre ein Greuel.
Leviticus 20, 13:
Wenn ein Mann sich mit einem anderen Mann wie mit einer Frau vergeht, haben beide Schändliches begangen. Sie sollen mit dem Tode bestraft werden; es lastet Blutschuld auf ihnen.
… ist ziemlich unmissverständlich, oder?… da kriegt man nochmal so richtig Lust auf Sonntag morgens

Römer 1, 18-27:
Deshalb überließ sie Gott den schimpflichsten Leidenschaften. Ihre Frauen vertauschten den natürlichen Geschlechtsverkehr mit dem widernatürlichen. Ebenso gaben auch die Männer den natürlichen Verkehr mit der Frau auf und entbrannten in ihrer Begierde gegeneinander: Männer trieben mit Männern Unzucht und empfingen so den gebührenden Lohn für ihre Verirrung.